Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ, я просто приду и вы#бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бл@, вы поняли ?!!! Запомните, бл@ ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка в мире !!! Те, кто думает,бл@, что это не так - Пидо##сы, Уе##ща лесные, сучьи выбл@дки, еб##ие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!! Поняли вы, остопез##лы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сцука, еще хоть раз , млять , напишешь нам письмо в подобном тоне, мы тебя, козу драную , выипем во все отверстия и даже под ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе #опу и продадим тебя в таком виде в арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она ниrуя не самая лучшая девушка в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами - нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока пb#орасам ,зоофилам и прочим уёпкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2 это полная куйня и сборище долпоёпов ,поняла ты , оп#здолочь малолетняя ????
---------
(с)С уважением Редакция.

Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у меня Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для журнала Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илимлядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу мля, Таня Петрова. 10 лет.

Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас куйпроссышь ! )
Ипали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ и будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где лошадь а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пистеть насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ипётесь. А будете заепывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться некуй - пресса любого динозавра заипет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.

Я куею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ипать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Епистесь в рот!
(С) Ксюша

А молча куеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еплищща, как у вас, конечно мало . но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и внутренне ! Так нет жеж . и ты .сцука такая ,млять ,не устаешь жеж писать нам свои тупые письма и отвлекать нас от окуенна важных статей! Не ,млять , ты дапросишься !! Мы .сцуко ,напишем про тебя ,млять всю
правду ! Мы такую прапду придумаем , что ты окуеешь просто ! И млять ,кули ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да ты ,мля , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Ипаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выипем с толком и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакц

Добавлено (20.07.2008, 12:01)
---------------------------------------------
а вот это жесть

С форума, тема про нагрев видюхи:
... Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком - если палец покраснел - 85 град., если пузырек - то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает - беги,скоро взорвется.

Добавлено (20.07.2008, 12:04)
---------------------------------------------
коллега с работы подарил мне свой старый Hi-Fi ламповый усилитель с 50 честными Ваттами на выходе и, соответственно колонки, которые легко держат эту мощность. при этом добавил:" ты лучше громкость на усилителе держи БЛИЖЕ К МАКСИМУМУ, а регулировать будешь программными средствами с компа", сославшись на то, что в таком случае меньше звуковые искажения

подцепил я вирус... сукаблянах Кошмарский антивирус... чуть дураком меня не сделал

Добавлено (20.07.2008, 12:12)
---------------------------------------------
<jud4s> у меня нод ошизел
<jud4s> он утверждает, что последний раз обновлялся...
<jud4s> 1 января...
<jud4s> 1601-ого года
<Arthur> дык
<Arthur> чума и всё такое
<Arthur> правильно, что обновлялся

Добавлено (20.07.2008, 12:35)
---------------------------------------------
Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:
- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!
- Ну слухайте… так ось на третій день…
- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…
- Ну так слухайте, на третій день вона…
- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!
- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

Добавлено (20.07.2008, 12:36)
---------------------------------------------
Три сестри одружились. Мама їм каже:
- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.
Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не порядок”. Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.” Мама думає: “Не порядок, але вже краще.” Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

Добавлено (20.07.2008, 12:36)
---------------------------------------------
ггггггггггг

клан Power_of_Light

Добавлено (20.07.2008, 12:49)
---------------------------------------------
MARIA93: Приветик!!!
Kirr: Привет? Ну привет. Доброе утро, то есть. Как у меня дела? Нормально дела, ничего не произошло с того раза, когда ты спросила это в прошлый раз. Почему я сразу пишу так? Да вот не знаю, мне показалось, что тебя это непременно заинтересует. Почему сразу "нормально"? Потому что, если бы у меня что-то особенное произошло, я бы не стал сидеть перед монитором, ожидая, пока мне кто-нибудь задаст вопрос, например, "Как дела?". Что я делаю? Ну, я, вообще, много чего делаю. Сразу несколько дел одновременно, понимаешь? Поглощаю суп, слушаю музыку, отвечаю на разного рода вопросы. Ах да, еще я думаю нед тем, куда бы съездить летом. Пару минут назад еще и над проектом работал. Почему я сразу тебе это пишу? Ты не поверишь...
MARIA93: кирюха, сорри, у машки авто-приветствие настроено при открытии окна)) здаров)))
Kirr: Блядь. Привет.

Добавлено (20.07.2008, 12:51)
---------------------------------------------
xxx: короче сижу щас. туплю. смотрю на рубашку, а там на груди написано: KABAN NA
xxx: думаю, во бля купил. заебись))
yyy: ухахаха)))
xxx: заканчиваю тупить и переключаю взгляд на комп. там ставится винда
xxx: просит написать имя и название организации. я пишу Anton
xxx: и в следующем окне он выдает название компа по дефолту: Anton-BABA5JJ06G
ххх: ну сука! чем я так миру не угодил! >_<
yyy: лежу...

я тож упал под стол

Добавлено (20.07.2008, 12:53)
---------------------------------------------
ыыы

Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у него их 2 в продаже

Добавлено (20.07.2008, 13:29)
---------------------------------------------
Армія.
Двох новобранців поставили на кухню варити їсти. Пару годин вони ніх*я не робили. Потім на кухню заходить прапор і питає:
- Чого нічого не зварено?
Солдати перевернули каструлю догори дном і говорять:
- Товариш прапорщик хтось кришку приварив.
Прапор підняв каструлю, подивився і каже:
- Ніх*я собі ще й дно відрізали!!!

Добавлено (20.07.2008, 13:40)
---------------------------------------------
Пожежа у лікарні. Приїхали вогнеборці, швидко гасять пожежу, командир доповідає головному лікарю:
- Горів один корпус, загасили, всередині знайшли дев’ятьох осіб. Сімох вдалося привести до тями, двоє, на жаль, загинули.
Головний лікар хапається за серце:
- Хлопці, ви ж морг гасили!!!

Добавлено (20.07.2008, 13:42)
---------------------------------------------
- Любить, не любить, любить, не любить…
- Лікарю, дайте спокій моїм зубам!

клан Power_of_Light

Сообщение отредактировал Hellboy - Воскресенье, 20.07.2008, 13:54

Добавлено (21.07.2008, 14:10)
---------------------------------------------
Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль зправа від себе - нікого…
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?…”
-------------------------------------------------------------------
Знаєте чого у мужиків ноги мерзнуть а у жінок - ні?
Бо у мужиків підігрів х*йовий, а у жінок - п*здатий!
----------------------------------------------------------------------
Звук з ванної кімнати
- Сонце!
Тиша
- Сонце-е-е-е-е!!!
- Чого тобі?
- Як тобі вдається довкола губ чисто виголити?
- Підпираю губи язиком, тому вдається.
Пауза
- Любий, мені потрібна твоя допомога!

**********************************************
Покликала мама хлопчика і каже:
- Ось тобі гуска, іди до тітки і продай за 10 гривень.
Ну хлопчик і пішов. Приходить до тітки, в якої коханець якраз прийшов. Ну вона взяла племінника, засунула в шафу і розважається з коханцем. Тут раптом приходить додому чоловік. Ну вона бере коханця, і також в шафу. І починається там така розмова:
Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери.
Вуйку, віддай гуску, а то закричу!
- Ось бери!
-Вуйку, купи гуску за десять гривень, а то закричу!
- Ось бери!
І так продовжувалося, поки, у бідного вуйка не кінчилися всі гроші. Тоді хлопчик виліз, забрав гуску, пішов додому, і росказав все мамі. Ввечорі приходить з роботи тато, він до нього біжить і каже:
- Тато, а я сьогодні…!!
А тато йому каже:
- Та замовкни, ти мені ще в шафі надоїв!!!
*******************************************
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
***************************************************************************************
– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!
***************************************************************************************
Стоїть хлопець на автобусній зупинці. Тут підходить струнка вродлива дівчина-цукерка. Хлопець, дивлячись на неї скоса, впівголосу:
- Мдааа, … їбе ж хтось…
Дівчина відразу ж обертається.
- Теж хочеш?
- Так!!!…
- Ну, ходімо… Він і тебе виїбе!!!
**********************************************************
Парубок залицяється до дівчини, а вона йому не дає. Він вже і так, і так, а вона говорить, що рано, що не час. Задовбало це його, ось він і
вирішив: “Все, дзвоню їй останній раз, якщо вона морозитися пошлю її куди подалі.” Дзвонить і говорить:
- Люба, я ось тут хотів запросити тебе на вечерю в будь-який ресторан, а потім заїдемо до мене на чашечку кави. Ти не проти?
А вона йому:
- Ні, що ти, я вже давно чекала твого запрошення.
Ну, заїжджає він до неї, везе її в ресторан. Вона там як замовила! Десять блюд, все таке калорійне, дороге. Він дивиться, як вона їсть і думає: ”
Жери, жери. Я тебе сьогодні так віджарю, плакати будеш.” А сам у неї питає:
- Люба, вибач, звичайно, за нескромне питання, але ти завжди так багато їси?
- Звичайно, коли у мене місячні.
**************************************************************************
Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Трохи пошлості ))))))

Добавлено (21.07.2008, 14:17)
---------------------------------------------
Рота «Беркута» ліквідувала поле коноплі, площею у 2 гектари. Після чого оголосила себе дивізією і відправилась у космос воювати з покемонами.

Добавлено (21.07.2008, 14:20)
---------------------------------------------
Заходить вампір в бар для всякої нечисті. Дивиться решта вампірів кров замовляють, м’ясо… Підходить він до бармена і каже:
- Мені чашку кіп’ятку!
- Як кіп’ятку?
- Дивується бармен - Ти ж вампір!!!
- Я же сказав! Мені чашку кіп’ятку!!!
- Ну добре, - сказав бармен наливаючи…
Вампір дістає з кишені використану прокладку і вмочуючи її в кіп’яток примовляє:
- Ліптон-ліптон чай.

Добавлено (21.07.2008, 14:23)
---------------------------------------------
“Блін!” - сказав слон, наступивши на Колобка.

Добавлено (21.07.2008, 14:50)
---------------------------------------------
До алкаша, який сидить в калабатині, підходить міліціонер:
- Що ви тут робите?
- А ти хто такий?
- Міліціонер.
- Ти морський чи сухопутний?
- Мабуть сухопутний.
- Ну то чого в морські справи лізеш?!

Чоловічий туалет. Як заведено, перекур. Юрба - чоловіків п'ять.
У кабінці (де зачинився програміст) дзвонить мобільний телефон.
З кабінки лунає:
- Так, я слухаю! Що роблю? ПРАЦЮЮ! Як що? Просувається? А... гм. Нормально... просувається... Важкувато трохи... Напружитися? Радий би, але немає як... І так стараюся. Ні, швидше не можу. Канал вузький. Як не намагався - більше не лізе. Розширити? Як?! Мені ж видніше, і я вам кажу - розширити не можна!
Чоловіки забувають про перекур і "вмирають зі сміху".
А хлопець увійшов у кураж і вже репетує у повний голос:
- Так ви ж самі в усьому винні! Завантажуєте по вісім метрів! І як, ви думаєте, воно пролізе? Що? Лише сім з половиною? Та мені хоч вісім, хоч сім з половиною - однаково. Попереджав же: не більше двох метрів! Тепер доведеться руками виколупувати. Що мені тут, до ранку сидіти?
Декілька курців, тримаючись за животи, ледь стримуються від реготу.
Програміст репетує ще голосніше:
- У мене зависло так, що трьома пальцями не допоможеш! Що? А що я, по-вашому, тут роблю?! Звичайно, частинами! Ця брила цілком ніяк не пройде! Загалом, ще години дві. Добре. Але ви на майбутнє майте на увазі: два метри!

Сучасна українська мудрість : Чим би дитя не бавилось, головне щоб не завагітніло...

- А у мене батько гаїшник.
- Що багато грошей додому приносить?
- Не, гайок.

Добавлено (21.07.2008, 14:58)
---------------------------------------------
Мужик вирішив зав'язати із алкоголем. Іде повз магазину і думає:
- Все, не заходжу!
Через 10 метрів:
- Заходжу, але не купую.
Заходить в магазин, бачить улюблену горілку:
- Ускладнюю експеримент. Купую, але не п'ю!
Купив, приніс додому, подивився на неї:
- Ускладнюю експеримент. Налию в стакан, але не вип'ю!
Налив. Думає далі:
- Ускладню. В рот наберу, але ковтати не буду!
Набрав в рот і... ковтнув тай думає:
- Оце сила волі! Не хотів же пити, а випив!!!

Добавлено (21.07.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Лежить собі Борщ у шлунку гойдається тихонько, негує, лічить сухарики й кецки. Тут - БАЦ! - зненацька щось вривається й відразу : "Ти хто такий!!!".
Борщ у шоці, лепоче
- "Я - Борщ. Український. А ти хто?"
- "А Я - Водка! Русская!"
- "Хазяїну! Пустіть!! Я обратки хочу!!!"

Добавлено (21.07.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Сумна коломийка:
Наші дівки молоденькі ходять в клас 10-ий
Ліфщик мають №1, капці 45-ий

Добавлено (21.07.2008, 15:05)
---------------------------------------------
Написи в маршрутках :
- Не хлопайте дверима - водій лякається!
- Хто хлопне дверима, той стане пільговиком...
- Книга скарг, аптечка і вогнегасник знаходяться в наступній машині.
- Не хлопайте дверима! Хлопнув ти - хлопнули тебе!
- Тихіше скажеш - далі вийдеш!
- Шановні пасажири! Не шуміть - водій з ранку не похмелився!
- Розумні люди дверима не хлопають!
- Хочеш жити - не відволікай водія.
- Хлопнеш дверима - помреш від домкрата!
- Ліпше на сорок хвилин пізніше, ніж на сорок років раніше
- Не їдь за мною! Я скажений..
- Танки не миють - їх спалють
- Обережно, машина не моя, але життя твоє

Добавлено (21.07.2008, 15:12)
---------------------------------------------
Лист на телебачення: "Шановна,редакция,прошу Вас під час новин, не пускати внизу екрану рекламний рядок, що біжить! Моя теща думає, що це караоке і співає!!!"

Добавлено (21.07.2008, 15:13)
---------------------------------------------
Вовочка приходить в школу з трьома шишками на лобі. Вчителька запитує: - Вовочка, що з тобою сталося?
Він розповідає:
- Вчора ми лягли спати.
Папа запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я говорю:
- Ні.
Отримав клацання по лобу. Через півгодини папа запитує:
- Вовка, ти спиш?
Я говорю:
- Сплю. Ба-бах по лобу!
Ще через півгодини папа запитує:
- Вовка, ти спиш? Я мовчу.
Папа говорить мамі:
- Поїхали!
А я запитую:
- Куди?

Добавлено (22.07.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-У тебя член какого размера?
-30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА
спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро
согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему
и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены...
МАМКА говорит:
-Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю"
редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату,
через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги...
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Добавлено (22.07.2008, 16:28)
---------------------------------------------
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

Добавлено (22.07.2008, 16:35)
---------------------------------------------
На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Добавлено (25.07.2008, 17:22)
---------------------------------------------
Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо:
- Джо Блек, Техас, Професіонал.
Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:
- Майкл Стар, Канада, Професіонал.
Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху:
- Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.

клан Power_of_Light

Сообщение отредактировал Hellboy - Понедельник, 21.07.2008, 14:10

Через полтора месяца приехал муж. Он идет по улице и видет разбитые и горящие машины, окна растрощены и ниединой души. Он пошел дальше и на него выскочил дворник Степа с разодраной одеждой и дробовиком вместо метлы. Муж спросил:
- Што здесь происходит?
- Не знаю - говорит Степа - но знаю точно, ЕДИК ГДЕТО РЯДОМ!

Фантастика? Неет... ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ

Продам:

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные -
запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты
специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и
служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для
радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между
часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки
часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При
изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка
взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов
оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в
северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода
на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать
как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой
механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический
момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом
встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В
темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы
командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!
===============================================
===============================================
Жестокая история:

По совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сц*ка, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сц*ка, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот ё*аный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а бл*ть, полностью охватил!

Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, бл*ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

Добавлено (07.08.2008, 15:37)
---------------------------------------------
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?

клан Power_of_Light